y así están las cosas...

Esperé un tiempo suficiente para mandar ese correo....? quizas nunca lo sabré...

sé que cometí unos cuantos errores, pero alguien muy sabia alguna vez me dijo "tu debes ser amiga de tus amigos"... imposible traicionar esa confianza... más cuando es una confianza de casi una vida entera...

...no me culpen por sus errores, si yo no hablé es por que soy una mujer de palabra, y no me correspondía a mi decir lo que estaba pasando...

por que siempre es más fácil echarle la culpa al resto???? claro nos escudamos en nuestros fantasmas del pasado para decir "yo actúo de esta forma por que sé lo que se siente"...

... no es justo... tantos años y para qué? para que ahora les valga madre saber que pasó conmigo durante todo este tiempo.... para creerle a una aparecida que simplemente se aprovechó de la inocencia de un hermano y le pintó un mundo de colores que jamás existió? mal... mal, es triste no poder desahogarme como quisiera, es triste no poder decir todo lo que quisiera, sin tener que dejar el filtro encendido... es triste ver como te desechan sin dejar siquiera dar una explicación.

bueno las cosas están así y supongo que la tormenta ya pasará,

por lo pronto... SE PUEDEN IR A LA MIERDA! sigan creyendo en el cuento que les están contando... sigan dejando de lado a las personas que realmente necesitan de ustedes... a quienes realmente importan... y por supuesto que no me refiero precisamente a mi...

Soundtrack: The Scientist - Coldplay (si, otra vez... es entrete escribir con esa canción de fondo!)

Cuando las palabras te abandonan...

… y sabes que necesitas escribir y poder plasmar en unas cuantas frases lo que hay dentro.. que es necesario sacar con urgencia, pero aún asi no sale…. Cuando la elocuencia no es la mayor virtud que uno tiene… y se empieza a tropear entre las muchas letras que se pasan por la mente…

alguna vez dije “ no pienso tomar esas weas… no sirven para nada..” y aquí estoy… ayudandome con esas “weas”… en fin.. espero que la pesadilla pase pronto… aún me siento no yo y creo que aún falta tiempo para volver a ser yo… como anhelo las vacaciones fuera de santiago!!!! Necesito escaparme de acá… creo que en verdad es algo que también ayudará mucho…

en fin… hoy no esta resultando mucho esto de escribir… será para otro dia…

Soundtrack: The Scientist - Coldplay

...Por fin... V A C A C I O N E S !!!!!!!!!!

Lo que tanto anhelé... por fin!!! libre!!!!! (hasta fines de febrero... claro xD)

bueno, ahora... tiempo de organizar.. trabajar en algo... juntar plata... y salir de vagaciones... ser libreeee..! aunque sea por una semanita!!! por Dios que se agradece... necesito desconectarme de santiasko por unos días... ya estoy medio intoxicada de esta pinche cuidad...

en fin... hoy no estoy precisamente elocuente por lo que probablemente esta vaya ser la entrada mas breve que tenga mi blog... (aunque pensando bien... creo q hay otra mas corta... warever.. xD)

ultima p*ta semana del año.... ultima p*ta semana del p*to 2010... año de la $%$·"%·"·$%"mare que manera de quedar la c*ga... por todas partes... Todavía no conozco a alguien que me pueda decir que este ha sido un buen año...

mi balance 2010... uff! tiene varios hitos que lo mueven hacia el lado positivo... simplemente por la relevancia que tienen estas cosas en mi vida...

para el lado positivo tenemos: La vida y buena salud de todos quienes me rodean y a quienes quiero, no ha faltado jamás el pan en mi mesa ni en ninguno de quienes quiero, mi matrimonio con Gato, pasé a 5to...

en el lado negativo.... Uff!!! puedo resumirlo en... 4to año de carrera... CTMre!!! que manera de sufrir!!! p*ta tesis!!!! p*ta pediatria!!!! weon!!! como es posible que exista gente tan bipolar a cargo de fomar enfermeras pediatricas weon!!! la cagó... aún no me cabe en la cabeza... extrañé tanto estar en los servicios de adulto!!! en fin..... pero básicamente asi esta mi balance... como decia antes... se carga hacia el lado positivo siemplemente por la relevancia que tiene para mi tener a todos kienes quiero con vida y salud y por mi matrimonio con Luis... y bueh... estar a 1 año de terminar mi carrera (por fin!!!) el resto... creo que en algún punto de la vida lo tomaré como..." un pelo de la cola.." espero... por q cada vez q recuerdo mi karma de este año.... me dan escalofrios... :s

en fin... parece q esta entrada no será tan breve como pense xD

viendo la luz al final del tunel.... xD

5 turnos y se acaba....

5 laaaaaargos y asquerosos turnos....

ya a esta altura del año no quedan fuerzas ni quedan ganas....

es lamentable que me haya tocado justo lo que más esperé cuando menos tengo ganas de seguir...

en fin...

necesito tiempo... necesito tener mas horas disponibles, para poder aprovechar junto a ti... a pesar de estar juntitos en casa siento que te dejo muy de lado... mucho muy de lado... sé que mi prioridad son mis estudios, pero no puedo sino pensar en lo mucho que te echo de menos cada vez que empiezo a sumergirme en mi mar de libros y guías y papeles varios... sé que es momentáneo, pero igual... no me gusta dejarte solito tanto tiempo... y este año.. uff!! ha sido creo q el peor.... en fin.. gracias por estar siempre ahí para mi... por la paciencia y por el amor.

3 años....

3 años desde mi última entrada... ja! a quien le importa???? como si alguien leyera este espacio.

siempre he pensado que estas cosas sirven para desahogarse y que finalmente son palabras que nadie leerá.

es que es simple... a quien le interesa la diarrea mental que puede tener una persona en un día x por haber sido o un muy mail día o un muy buen día???? solo al que la escribe y ya. creo que con eso es mas que suficiente...

3 años desde el ultimo post y las cosas han cambiado bastante...

"señora..." Fuerte!!!! pero bueh.. es parte del trato... aunque varias personas me han dicho ya.."por q te casaste tan joven??"... "tuviste guagüita?? por eso te casaste???" y mi cara se resume en un simple "¬¬ " y la respuesta seguida es "me casé por que así lo quise" tan raro es querer casarse por que sí y no por que algo te obliga????? en fin...

estoy a 3 turnos, una prueba y un exámen de ser oficialmente "interna"... Uff eso es raro... mientras más pasa el tiempo siento que sé menos... aterrador por decir lo menos...

recuerdo mi primer turno en la urgencia... donde me pare frente a los pacientes... y lo primero que se me pasó por la mente fue "que cresta tengo que hacer ahora???" me sentí tan pero tan desorientada... ya no tanto.... pero ese día fue atroz... era un pollo en un corral de elefantes (así de fuera de lugar me sentí!). ya se ha pasado esa sensación... es raro sentirse cada día un poquito menos alumna... pero por otro lado siento que es demasiado lo que hay que estudiar... en fin... parte del camino...

Familia.... MI familia??? es raro y a veces me siento grande.... Tengo mi propia familia!!! (aunque mi "hija" es un beagle... pero bueno, eso es momentáneo) tengo que reconocer que se extraña demasiado ser parte de la familia... esa familia grandota... donde todos gritan... todos quieren ayudar... y todos comen del asado que hace el tata para alguna celebración importante.... es rarito ahora ir solo de visita.... a veces se extraña ser la niña... la malcriada (aunque por estos lados no lo hacen nada de mal malcriandome jejejejeje), es raro no pelear por alguna tontera con la pendeja! si crecimos prácticamente como hermanas, pero ambas teniendo perfectamente claro que cada una era hija única, y por lo tanto únicamente mañosa y caprichosa! (si, eres tan caprichosa y pendeja como yo! JA!)

bueno, no digo que ya no sea parte de esa familia grandota... es solo que ahora yo también tengo otra familia, insisto, un poco fuera de lo común, pero una muy linda familia a fin de cuentas....

3 años desde la ultima entrada y todavía queda diarrea mental por escribir... eso... eso no va a cambiar jamás! =)

dia 4 de 7

tecnicamente dia 4 de 7...
no tienes idea dela falta que me has hecho estos dias...
no te imaginas cuanto he pensado en ti a cada instante...
Pense que sería más fácil estar lejos después de la prueba del año pasado...
pero no, ada vez se gace mas dificil estar lejos... cada vez me haces mas falta... extraño tus besos, tus abrazos, tus caricias... Te necesito a mi lado... eres mi pilar... sin ti... todo pierde sentido... hasta yo misma no se donde donde está mi norte...
Una semana... que se ha vuelto una eternidad... una confusion estúpida... mil cosas pasan por mi mente ahora y en toa esa maraña lo unico que tengo claro es que quiero que sea sabado para vlver a tenerte a mi lado...
no pense que dependería tanto de ti... no pense que podrias ser una adiccion para mi...
esto es casi un sindrome de abstinencia... ( a falta de un concepto que grafique mejor lo que estoy sintiendo..)
Tesoro... eres mi todo... te necesito a mi lado...
Necesito tu apoyo cada dia... necesito tus fuerzas cada dia... te necesito a ti cada día...
y es que ... poco a poco te has convertido en parte de mi... o mejor dicho... siempre has sido parte de mi... y de a poco he podido darme cuenta de eso...
Amor... perdon por este momento de flaqueza, perdón por no poder ser la mujer fuerte que piensas que soy... perdon por llegar a depender tanto de ti... Perdon por no ser ahora la mujer alegre de la que te enamoraste...
para el resto es solo "una semana"... para mi ha sido una eternidad... una eternidad vacía y sin luz... vacía y sin sentido...
perdon por no querer ver el cuadro en grane... ppero es ahora cuando me haces falta... esa ahora cuando necesito de tu apoyo... es ahora cuando necesito aquel abrazo que todo lo soluciona... aquel abrazo que aleja de mi todos los temores, todas las inseguridades... todas las debilidades...

simplemente... Te necesito a mi lado...

...Santiago, 22 de abril...2007

De vuelta en Santiago,
Ahora valoro muchas cosas de las que tenía en el sur... y que ahora ya no tengo...
A cambio... Mi niño, mi vida real... Quizás era sólo una etapa que debía pasar... quizás era sólo un recuerdo que habia que almacenar en la memoria...
Ahora extraño el olor a tierra mojada de alla, la humedad del aire, la sensacion de soledad que a veces me embargaba, la sensacion de libertad que normalmente sentía...
Son muchas cosas las que siento perdidas al volver a la cuidad, pero lo que he recibido a cambio no tiene precio. Cuando me cuestiono el haber vuelto, es cuando miro a quien tengo a mi lado y caigo en cuenta de que venirme de vuelta ha sido la mejor desición que he tomado en mi vida, y que el poder estar junto al ser que amo tenía un costo alto, ese costo era renunciar a lo que habia estado intentando buscar hace mucho tiempo y que en el sur por fin habia encontrado: un poco de Independencia...
Si, sólo un poco... quizas a mis 23 años no necesitaba mas que eso pero dentro de todo, mantenia los miedo a raya...
Volviendo a la cuidad comprendí, que no sólo la soledad mantiene los miedos a raya, descubrí que una persona, con un amor puro, también es capaz de hacerlo, y no solo de controlarlos, sino de ayudarme a dejarlos definitivamente atrás...
Quien lo diría... Ya son casi 12 meses... Y yo aún estoy incrédula... Aún miro hacia atras y me parece que este angel que tengo al lado, lo conozco desde siempre, que nuestra vida trasciende de esta, que nuestra historia es desde el comienzo de los tiempos, y que nuestro amor es infinito e indestructible... Quien iba a pensar que este angel iba a alejar todos mis temores... Todas mis inseguridades... Que iba a hacerme crecer como mujer, dejando un poco de lado la niña malcriada que he sido siempre...



Necesitaba un desahogo, necesitaba dejarme llevar por las palabras, necesitaba sentarme solo a escribir sin pensar en que palabra viene despues de la otra. sin pensar si la acentuacion es la correcta, necesitaba sentarme a tipiar sin preocupaciones, necesitaba sentir que es mi corazon el que dicta y q mis manos son solo extensiones de él...



Por lo pronto solo puedo decirte que me haces la mujer más felíz del universo entero...

Y que te amo con toda mi alma...